Harta, cansada, saturada, como sea. Ciertas situaciones me cansan. Me cansa que todos tengan un estereotipo de vida, de personalidad, de rutina. Nadie puede hacer la suya porque no es ''normal''. ¿Quien determina lo normal? Cada día me importa menos esto, pero me irrita. RELAAAAAAX, CADA UNO CON SU TEMA. VIVIR Y DEJAR VIVIR!!!!!!!!!!!!!!!

Siempre me pasa que digo ''voy a escribir en el blog'' y no sé cómo empezar. Cuestión, voy a arrancar como pinte y a la mierda. Este año fue TAN raro. Y no raro bien, raro tirando mas a mal. Pero dentro de tooodo eso malo siempre se rescatan cosas buenas. Posta que hubo cosas buenas, no lo puedo creer. Del año pasado a este hubo miles de cambios, demasiados. Si vuelvo para atrás y comparo me doy cuenta que las cosas cambiaron un montón, mi vida cambio un montón, mi relación con mi familia, mi actitud frente a las cosas, todo. Yo creo que estos cambios son debido a los hechos. Pasan determinadas situaciones que te hacen cambiar, QUERER cambiar... (o también te incitan a TENER que cambiar). ¿Si estoy feliz con estos cambios en MI persona? no sé, 70%. No es un mal porcentaje, pero podría estar mejor. Claramente nunca voy a estar 100% conforme conmigo, ya es algo natural. Así que considerándolo mejor, me gusta el porcentaje. Tengo miiiiil cosas para escribir y a la vez no me salen. Este año conocí mucha gente copada, estoy feliz de eso. Ilusiones, desilusiones  creer, dejar de creer, querer, amar, detestar (no odiamos jajaja)... Sueños, felicidad, depresión, situaciones del orto, situaciones que reviviría, etc etc. Llegó un punto del año donde NECESITABA estar acostada en una cama todo el tiempo, sin hacer nada. A veces hasta me ponía muy nerviosa cuando me tenía que levantar. Llegaba a mi casa a la tarde y me acostaba. Así hasta la noche, y a veces hasta no tenía ganas de comer. Cuando digo que este año fue heavy... es que lo fue. Por eso, mirando para atrás, HOY estoy bien así. Me gusta donde estoy parada. Haría cambios en mi vida, NO DEBERÍA QUERER HACERLOS, pero como siempre, voy a estar en disconformidad con algo. Si me pusiera a nombrar las cosas malas sería un poco reiterativa e idiota también. LISTO. Hasta acá. No me va sufrir todo el tiempo, me parece desgastante. Discutir siempre, hablarnos mal entre todos NO ESTÁ BUENO. Obviamente quiero creer que a nadie le gusta esto. Pero siempre tengo la misma duda (y la he dicho varias veces a varias personas con las que comparto a diario mi vida): SI TODOS QUEREMOS LO MISMO, ''PAZ'' ''ESTAR BIEN ENTRE TODOS'' ''NO PELEAR'', ¿POR QUÉ SE HACE TAN COMPLICADO? ESTAMOS BUSCANDO LO MISMO! TODOS QUIEREN PAZ PERO ARRANCAN PARA EL LADO EQUIVOCADO. Y me incluyo, reitero que... NO SOY PERFECTA, ni nada por el estilo. Cerrando el capítulo de lo bajón también hubo cosas buenas, MUY buenas. Noticias que impactaron, que tuvieron sus efectos, pero que fueron lindas noticias. Siempre hago más extenso lo ''malo'' porque es el aspecto del que más quiero sacar algo en claro, alguna enseñanza, se podría decir. Familia, Amigos, Salud, Felicidad. A VECES LE DAMOS TANTA IMPORTANCIA A LAS PEQUEÑAS COSAS QUE NOS OLVIDAMOS DE HACER VALER ESAS CUATRO INSTANCIAS. A pesar de todo, voy a olvidarme por el momento de la balanza -mental- de la que hablé en entradas anteriores (no creo que sirva en esta situación) y voy a meter todo en una licuadora. SÍ. Y voy a esperar que cuando la desenchufe y la abra, salga TODO LO QUE APRENDÍ DE ESTE AÑO, Y EN LO POSIBLE DE TODA MI VIDA HASTA AHORA.

#VIBRAPOSITIVA

Siento que hago todo para el orto. Cuando dije que me tendrían que chupar un huevo las cosas, no me refería a todo, mi cerebro no entendió esa parte. Y sí, creo que este año patiné un par de veces.

 RELAX take it easy :)

¡ MUSIC ♪ SAVE ♫ LIVES !

All of the stars are fading away, JUST TRY NOT TO WORRY, you see them someday... Take what you need and be on your way and stop crying your heart out !

YO SOY QUIEN ELIGE COMO EQUIVOCARME ! ! !

Hace cuannnto no escribía acá! Creo que es porque como ya dije lo uso cuando estoy en cierto punto ''mal'' por algo. Pero ahora estoy bien. Hoy por hoy estoy bien y me gustaría que dure este estado por mas tiempo. Pero claramente yo no controlo eso, ni nada. Nada, no tengo un tema en particular, nunca lo tuve de hecho, pero me encantaría describirme... a MI criterio.
A veces me siento mal conmigo misma, con el resto, con quien sea. Me pongo de mal humor, cara de orto y trato mal capaz a quienes menos se lo merecen. Soy sensible, muuucho tal vez. Celosa, si. demasiado también  No se por qué, pero es siempre así, y lo va a seguir siendo. Soy un poco rencorosa a veces, aunque ahora mucho menos que antes. Soy de enojarme fácil. Pero también me desenojo fácil. Si me importa alguien el enojo no me dura casi nada, si es una boludez. Soy una histérica de mierda, si lo re contra admito. {Si mi hermana ve esto se va a reir un año y medio}. Hablo boludeces al extremo. Pero muchas, y aumentan si entro en confianza. Me vivo riendo por tooodo. Y hablando de la confianza, llegue a la conclusión de que soy desconfiada. Tampoco sé por qué, pero creo que es así. O un poco así. No es culpa de nadie, es así y fin. Pero puedo llegar a confiar en alguien en muy poco tiempo, a la vez. Necesito mucho tener gente alrededor. Necesito que me transmitan amor y cariño, como cualquiera no? Necesito tener a la gente que quiero cerca! (se hace lo que se puede flooo). Soy re traumable, desde películas de terror hasta historias bobas. Detesto a la gente falsa y careta, a esas que intenta llamar la atención todo el tiempo y a la gente provocativa (por no decir otra cosa, se sobreentiende). No tolero a los infradotaditos/as que se creen Dios y a cualquier persona que trate a alguien para la mierda, haciendolo sentir menos. SOMOS TODOS IGUALES HERMANO! cuando les va a empezar a calentar los sentimientos del otro? Me incluyo en todo esto, porque inevitablemente, aunque no lo quiera, alguna vez pude haber sido parte de estos infradotaditos. No sé, no estoy pensando en ninguna situación, pero por las dudas, todo puede ser. No soy ni la mas buena ni la mas copada ni la mas linda ni la mas NADA. A veces me siento eso, nada. Pero últimamente me esta chupando un huevo taaanto las opiniones. Lo que digan vos, el, ella, ellos o aquellos ME DA IGUAL. En el fondo es lógico que algo siempre te va a afectar, pero no se puede vivir preocupado del otro. La gente habla y habla, no se calla nunca, asique... whateverrr. Yo hablo, tambien, aunque intente no hacerlo. Todos juzgamos sin conocer y está mal, como está mal dejarse llevar por comentarios o basarse en una situación para describir a alguien. Pero aún así lo hacemos. No sé, es así. Clarísimamente, no soy perfecta. Pero dentro de esa imperfección creo que soy como soy y me acepto así. Los que me conocen lo saben.

EMANCIPATE YOURSELVES FROM MENTAL SLAVERY
                             
                               {none but ourselves can free our minds}

Como cambian las cosas. Capaz hace tres semanas estaba de una manera y hoy estoy con un pensamiento completamente nuevo. Me cuesta dejar atrás las cosas, me cuesta no aferrarme a las cosas. No lo quiero hacer, no quiero tener que pasar por todo esto de nuevo. A veces ya no tengo más ganas de estar mal. No sé que quiero realmente. Quiero ser absolutamente libre de mi mente que vive maquinando, empezar de cero.